Тайские кошки и котята питомника Мусипуси (Musipusi)

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Форум » Обо всем понемногу » Улыбаемся » Занятные истории (И свои, и подслушанные)
Занятные истории
LioliДата: Среда, 25.06.2014, 13:15 | Сообщение # 181
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 1409
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Памятка работнику компании:

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
 
lexieДата: Среда, 11.11.2015, 23:06 | Сообщение # 182
Генералиссимус
Группа: Заводчик питомника
Сообщений: 1472
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Сохраню здесь на память - хочется иногда перечитать lol

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ КОШАТНИК ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СО СВОИМ КОТОМ

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

Из комментариев:
Вспомнился анекдот : товарищ несет кота и орет ему в ухо: "Хочу Люсю из 9й квартиры! Хочу Люсю из 9й квартиры!"
Навстречу ему другой гражданин: "Как вам не стыдно! Зачем вы орете в ухо котику всякие глупости?!
- Ах, мне нельзя? А то, что он всю ночь под окном у меня те же самые глупости орал - так ему можно?!

А ещё можно пол-дня бегать за мухой по пути роняя все предметы, а потом принести её коту на подушку и обидеться если он не примет подарок!

Еще хорошая вещь-дождаться. пока котик понесет что-нибудь горячее или тяжелое и подложить ему под лапы какую-нибудь часть своего тела (какую не очень жалко). Когда он на тебя (или рядом) упадет, с диким криком отскочить и смотреть на него, как на убийцу.

Еще можно тихонько спрятаться в шкафу и молчать, молчать, молчать, пока коты тебя ищут, ищут, ищут))))

Можно лежать в уголке с томными сиротскими глазами, вздыхать , ворочаться с боку на бок. Когда кот придет узнать, что случилось, начнет чесать пузико в утешение - крепко тяпнуть за лапу , заныкаться под диван и ржать оттуда ..

Я однажды легла на кота. Нечаянно. Испугалась сильнее, чем он. Вскочила, потом аккуратно легла уже рядом с котом. Кот на меня посмотрел как на дуру и аккуратно перелег мне на грудь, всем котом показывая, что смотри, вот так надо.

После каждых покакулек орать на весь голос чтоб убрали все немедленно. После уборки - контрольное разгребание и поиск , а вдруг чего не убрали.


 
dinaДата: Вторник, 24.11.2015, 22:20 | Сообщение # 183
THA Eur.Ch.
Группа: Заводчик питомника
Сообщений: 636
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Все забываю написать-супер! exclaim ухохоталась . И , главное, все верно. agree

 
Форум » Обо всем понемногу » Улыбаемся » Занятные истории (И свои, и подслушанные)
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Поиск:
 
Сейчас: 20.04.2021, 23:23